Deixa eu ser honesta com você
Trazer um vibrador clitoral como o Lemon para a cama nos primeiros meses de um relacionamento novo é assustador. Não porque haja algo de errado com vibradores ou com você. É assustador porque existe uma tonelada de mensagens culturais estranhas flutuando: "Ele vai se sentir inadequado". "Ela vai achar que você está reclamando dele". "Isso vai estragar o romance."
Tudo isso é lixo. Mas o lixo é real e pesa.
O que descobri trabalhando com casais durante essa transição delicada é que a maioria do drama não vem do vibrador. Vem da forma como as pessoas o trazem para a mesa. Ou não trazem. E depois esperam que apareça magicamente na cama sem conversa alguma.
O timing importa mais do que você pensa
Honestamente? O primeiro mês ou dois provavelmente não é o momento. Não porque vibradores sejam tabu. Porque você ainda está descobrindo quem seu parceiro é na cama, como ele responde, no que ele é entusiasta. Misturar um novo dispositivo muito cedo é colocar uma variável a mais em uma situação que já tem muitas.
Aqui está o mínimo de três meses. Esse é o ponto de virada em que a maioria dos casais saem da fase de exploração cabeça-queda e entram em um ritmo que parece sustentável. Você teve sexo o suficiente para saber o que funciona entre vocês dois. Você teve conversas o suficiente para saber se ele é do tipo que quer experimentar ou do tipo que prefere o tradicional.
Isso não é uma regra. Alguns casais estão prontos em semanas. Outros precisam de seis meses. O ponto é: essa decisão deve sair de uma leitura clara do seu parceiro e da relação, não de uma contagem de dias.
A conversa que muda tudo
Esqueça apresentar. Converse sobre isso.
Escolha um momento casual. Não na cama. Não depois de uma noite ruim de sexo. Não quando vocês estão nus. Escolha quando podem falar como dois seres humanos racionais sobre um tópico que importa.
Comece com honestidade sobre você: "Eu tenho um vibrador que realmente gosto. Ele ajuda meu corpo a responder de um jeito que nem sempre consigo sozinha, e realmente aproveito usando. Gostaria de tentar incorporá-lo quando estivermos juntos, sem pressão de sua parte."
Observe como ele responde. Não ao que ele diz. Como ele diz. Ele faz perguntas curiosas ou defensivas? Ele muda de assunto? Ele quer saber mais?
Depois, deixe claro o que isso significa e o que não significa: "Isso não tem nada a ver com você ou com o que você faz por mim. Meu corpo funciona de um jeito. Alguns nervos respondem melhor à estimulação por sucção do que ao atrito direto. É fisiologia, não preferência pessoal."
Então pergunte: "Topa tentar? Sem pressão absoluta."
Se ele disser sim
Não comece no sexo penetrativo. Comece na brincadeira.
Escolha uma noite em que vocês têm tempo, vocês estão relaxados, e não há expectativa de que isso leve a qualquer coisa em particular. Lubrifique bem. Comece devagar. Deixe-o ver como você responde a diferentes padrões e intensidades. Ele pode estar nervoso. Pode achar estranho. Pode sentir-se como um espectador em vez de um participante.
Aqui está a coisa: você precisa torná-lo sobre ele também. Não de forma sexual. Mas incluindo-o. "Qual padrão você acha que eu vou gostar?" ou "Quer tentar mudar a velocidade?" Transforme-o em uma coisa que vocês estão fazendo juntos, não uma coisa que você está usando enquanto ele assiste.
Algumas semanas depois, quando ele estiver mais confortável, experimente durante a brincadeira antes do sexo penetrativo. Deixe-o participar. Deixe-o ver que você está gostando. Deixe-o entender que isso o faz feliz também.
Se ele disser não
Este é um ponto de pressão legítimo, mas não imediatamente um ponto final.
Pergunta seguinte: "Por quê?" Há medo? Insegurança? Preferência genuína? "Prefiro não trazer vibradores para o quarto" é um limite válido. "Tenho medo de não ser suficiente para você" é insegurança que vocês podem trabalhar.
Essas duas coisas precisam de respostas diferentes. Se é um limite genuíno, você respeita. Se é insegurança, você conversa sobre como ele se sente, o que o assusta, e por que um vibrador não muda o valor dele para você.
Mas aqui está a verdade áspera: se você realmente quer integrar vibradores no seu vida sexual compartilhada e ele simplesmente não quer, isso é um incompatibilidade legítima. Não é o fim do mundo. Não significa que ele seja antiquado ou que você seja exigente. Significa que vocês têm desejos diferentes. Alguns casais vivem com essas diferenças. Alguns não conseguem. Mas ser honesta sobre isso agora economiza drama depois.
Os primeiros usos: o que esperar
Primeiro, seu corpo pode reagir diferente quando alguém está lá. Vibração é vibração, mas o contexto psicológico muda tudo. Você pode ser mais lenta para construir excitação. Você pode ser mais rápida. Você pode ser mais autossuficiente e menos conectada com ele.
Isso é normal. Converse sobre isso depois. "Meu corpo se sente diferente quando você está aqui. Preciso de cinco minutos a mais para construir momentos ou preciso de você tocando em mim também para me sentir conectada."
Segundo, pode não parecer exatamente como quando você usa sozinha. Um vibrador clitoral como o Lemon é projetado para estimulação por sucção, o que funciona muito bem se você tiver a privacidade mental para se concentrar nele. Com um parceiro na sala, sua mente está em vários lugares. Isso é bem. Aproveita a sensação diferente.
Terceiro, o ritmo é importante. Se você quer que ele continue enquanto vocês estão tendo relações sexuais, precisa ser honesto sobre a quantidade de estimulação que você quer do vibrador versus dele. Alguns casais mantêm o vibrador a toda velocidade durante. Alguns para quando a penetração começa. Alguns o desligam completamente e voltam a ele depois. Não há uma forma certa. Há apenas a sua forma.
O "depois" é onde o vínculo acontece
Depois que vocês tentam pela primeira vez, conversem. Não depois de uma semana. Naquela noite ou na manhã seguinte.
"Como você se sentiu?" Deixe-o responder completamente. Não corrija ou defenda. Ouça.
Depois, "Como eu me senti?" Diga a verdade. Se foi ótimo, diga. Se foi estranho, diga. Se você quer tentar de novo, diga.
Este é o segundo nível de intimidade que a maioria dos casais novos não realiza que é tão importante quanto o sexo em si. Vocês estão provando que podem ser vulneráveis sobre prazer sem que se torne uma coisa de relacionamento. É um superpoder.
Muitos casais que construem essa capacidade de falar sobre sexo honestamente sem medo nos primeiros meses têm relacionamentos muito mais saudáveis depois. Porque vocês praticaram dizer coisas que são assustadoras. Você praticou ouvir sem defensividade. Vocês praticaram o compromisso.
Sinais de alerta que você não pode ignorar
Se ele quer que você só use o vibrador com ele. Se ele fica ciumento do vibrador. Se ele insiste que você o use de formas que ferem ou que você não quer. Se ele trata como uma coisa de dominação em vez de diversão.
Esses não são "problemas de comunicação futura". Esses são avisos de como ele vai ser em situações mais sérias. Preste atenção.
O ponto principal
Incorporar um vibrador clitoral como o que Lems Nancy Shop oferece em um relacionamento novo não é sobre o dispositivo. É sobre saber se vocês conseguem falar sobre o que vocês querem sem medo. Se você consegue ser vulnerável sem punição. Se ele consegue ficar confortável com seu corpo e seus prazeres sem fazer disso sobre ele.
Cessam-se o timing certo, a conversa honesta e a disposição de experimentar. Vocês têm tudo que precisam.
Perguntas frequentes
Qual é o melhor vibrador de limão para casais novos?
O tamanho importa menos do que você pensa. O que você quer é algo que você já usa sozinha e já sabe como te faz sentir bem. Você quer trazer algo que já é seu prazer para a relação, não colocar pressão no vibrador para ser a coisa que "salva" a situação. Um vibrador clitoral como o Lemon é pequeno o suficiente para não parecer intimidador e potente o suficiente para gerar resultados rápidos, o que ajuda quando há um estranho na cama observando.
Quanto tempo você deveria esperar antes de trazer um vibrador para a cama?
Três meses é um marco razoável, mas não é uma regra rígida. Você está procurando pelo ponto em que vocês têm ritmo sexual consistente, você sabe como seu corpo responde a ele, e você tem tido conversas o suficiente para saber se ele é aberto a experimentação. Alguns casais chegam lá em seis semanas. Alguns precisam de seis meses. Deixe a relação lhe dizer quando.
E se ele se sentir inadequado?
A insegurança dele é real, mas é dele. Você não pode aliviar isso usando só sexo tátil. Você alivia garantindo que ele sabe que você o deseja, que seu corpo é complicado, que um vibrador é uma ferramenta, não uma substituição. Mas se ele continuar se sentindo inadequado depois de conversas honestamente repetidas, esse é um padrão de relacionamento que você precisa investigar com um terapeuta, não algo que você possa consertar com mais sexo.
O vibrador de limão funciona melhor durante a penetração ou antes?
Varia completamente dependendo da sua anatomia e preferência. Algumas pessoas gostam de estimulação clitoral durante. Outros acham muito estimulante ou acham que interfere na sensação de penetração. Experimente nos dois sentidos. O ponto é que não há um jeito "certo" de fazer isso.
E se eu não tiver um orgasmo com ele na sala?
Isso é extremamente comum, especialmente cedo. Sua mente e corpo respondem diferente quando alguém está observando. Isso não significa que algo está errado com você ou que ele é ruim na cama. Significa que você é humano e que o contexto psicológico importa muito. Se isso se torna um padrão que você não gosta, converse sobre como ele pode se envolver de forma que você se sinta menos observada e mais participativa.
Ele deveria usar o vibrador em mim ou eu deveria?
Comece com você. Você sabe onde você gosta de ser tocada e com qual intensidade. Ele está aprendendo. Deixe-o observar enquanto você se trabalha um pouco, depois você pode guiá-lo ou deixá-lo tentar. A pressão de "fazê-lo funcionar" é muito para um novo parceiro. Remova essa pressão começando com o conhecimento que você já tem.
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